互相伤害让恋爱陷入痛苦僵局

              德州晚报全媒体记者俞荣

              案例

              相爱的情侣,走入痛苦的僵局

              小王和小丽是一对情侣,他们一起来到咨询室,希望给这段感情最后一次机会。

              当他们来到咨询室时,正面临着分手,但两人都表示自己仍然爱着对方,只是他们都觉得两人性格的确不合适。小丽说道:“也许我们注定就是不应该在一起的,所以才会这么痛苦,与其这样,不如分开。”

              原来,在两个人的恋爱关系中,小王总表现的有些“幼稚”,遇到问题都是追究别人的错,从来不会反思自己的问题,有时又特别粘人,像个孩子一样,让小丽感觉有些窒息。而且小丽在男朋友面前不能表现出任何情绪,否则小王就会追根究底询问原因,在这样的追问中,两个人关系走向僵局。

              咨询过程

              男孩害怕被抛弃,女孩有些“公主病”

              咨询师选择让两个人分开咨询,在安静、安全的环境中,坦诚地说出自己的想法。

              小丽说:“有时可能那些情绪并不是能说得明白的,只要给我一点空间,过一会儿就好了。或者,有时跟他说了,他不但不会安慰我,还会找出很多的歪理由,来跟我闹,跟我折腾。有时要是问不出来,他会生气,会以更大的情绪来折腾,而且会找出很多的不知所云的理由。”因此,本来就是小丽自己的一点小情绪,最后发展成两个人的矛盾。然而,每次争吵后,小王又会来向小丽道歉,可是下一次遇到这样的情况,又会出现她最不想看到的一幕。

              小王表示:“我最担心小丽闹情绪,她只要一闹情绪,或不高兴了,我就想知道原因,就想让她赶紧高兴起来,但是,每次都是说着说着,我自己就来情绪了,就会把事情搞砸。”小王对此也后悔,也反思过这个问题,但下次,依然控制不住自己,他感觉很压抑。

              听完两人的叙述,咨询师决定先从小王开始做咨询,咨询师询问小王:“当小丽闹情绪时,你有什么感觉?”小王快速答道:“我当然是心疼她了。”咨询师追问:“如果你付出努力了,不能缓解她的情绪,你有什么感觉呢?”小王略作思考:“孤独,恐惧,被抛弃的感觉。”

              经了解,在小王很小的时候,爸爸脾气暴躁,整天忙于农活,对小王照顾比较少。妈妈个性也比较强。妈妈经常照顾小王,但是爸爸妈妈关系不是太和谐,经常为一些家庭的琐事发生争吵。每次争吵后,妈妈有时会把自己的愤怒冲小王发泄,更为严重的是,妈妈会一连两三天对小王冷淡。

              小王为此感到恐惧,他从小就怕妈妈生气,因为妈妈一生气,就会几天不怎么理他。当小王在这种环境里慢慢长大后,那种感觉就深深地压抑在自己的潜意识里了,慢慢地发展出一种模式,在亲密关系中,只要恋人生气或闹情绪,他的潜意识里那种恐惧的感觉就会出来,就会去竭力让对方缓和,当不能达到自己的想法时,就会采取对抗的方式,生生地将对方的情绪反应压下来。他会通过这种方式去缓解这种焦虑恐惧的情绪。

              随后,咨询师对小丽进行咨询。咨询师说道:“你说你的男朋友没有担当,出了问题总是推卸责任,那么他为什么会在你不高兴时,主动关心你?并在争吵后总是先做出让步?”小丽犹豫了一会儿说:“也许他是真的关心我,但是我不接受他关心我的方式。”

              经了解,两人恋爱之初,是小王苦苦追求小丽,而小丽在恋爱中也多次提出“分手”,每次提出“分手”后,原本沉默、一成不变的男朋友,总是可以给她一些意外惊喜,久而久之,小丽一旦遇到不高兴的事情,便习惯性将事情闹大。

              咨询最后,小丽表示:“也许是我并不完全了解他,我也有些任性,这些问题我会和他沟通的。”

              心理咨询师有话说

              不要过分触碰情侣的伤口

              恋爱到深处的人,会经常回到孩童时代,一旦你给予对方无条件的积极的关注,对方的心态就会退行到孩子的时代。许多的心理问题都是在孩童时代造成的,不管是有意的还是无意的。这些在孩童时代形成的问题,无疑都压抑在我们的潜意识深处,形成我们处事的一种模式,就像一个脓包,被紧紧地包裹着。我们平时不想看到它,眼不见,心不烦,但这个脓包却无时无刻不在影响着我们。

              每一对恋人,都是在潜意识深处在寻找理想父母的角色,并将理想父母角色的愿望投射到恋人身上——当然,这些都是无意识行为。一旦我们觉得恋人的确符合自己理想父母的形象,我们就会退行到孩子状态。当退行到孩子状态时,会不断地重复那些小时候形成的模式,再次去触碰到那些小时候的脓包,不断地重复,就是希望被治愈。如果有一个好的恋爱关系,那么疗愈就开始了,他们会在恋爱中慢慢地修正。如果处理不好,或者没有好的觉察,那么,恋爱到最后,面临的或许是分手的结局。

              本期心理咨询师

              张尚坤

              十几年来一直从事中小学生和社会上的心理咨询工作,积累了大量的案例和咨询经验。同时不断外出学习,系统学习了沙盘疗法、精神分析、催眠、意象对话、元认知、家庭系统排列等心理咨询和心理干预技术。现在为德州晚报心理咨询团专家、德州市十佳心理咨询师、平原心理咨询师协会会长、平原五中心理咨询师。

              擅长:家庭教育与家长培训、青少年人生规划、失眠及各种心因性的躯体疼痛、学生考试焦虑、学生厌学导致躯体症状、提升学生学习的动力、恐惧、焦虑、强迫等。

              咨询风格:以精神分析、催眠、意象、元认知、沙盘、家排理论等多种技术相容论证施治。追求内因外因双重干预,追求最快最稳定的心理干预原则,尊重、理解、关怀求助者。

              心海导航 两招拯救“聊天终结者”

              Q友:老师好,我是一个极度慢热的人,交朋友是这样,和同事打交道也是这样,甚至在聊天群里,我都不知道该说什么好,总担心自己的话会不会冒犯别人、会不会无聊没有人回应。我发现自己已经好久和人长时间聊天了,有些压抑,想要改变,又不知道该从哪里下手。

              心理咨询师:你好。有的人容易把天聊死,是因为习惯了一问一答式的沟通模式,别人问一句,自己就答一句,既不展开来聊自己的想法和感受,也不去问别人对方感兴趣的话题。这样的沟通方式,很容易让别人误以为你没有交流的意愿和热情,从而也失去了继续谈下去的兴趣。其实学会聊天,可以从两个地方着手,一是提前准备。例如,可以聊以下话题:当下的天气、这两天的时事热点、最近发生在身边的一些有趣的事、各自的兴趣爱好、自己的一些经历等等。在头脑中有话题库储备的人,在遇到冷场的情况时就可以迅速地调出相关的话题,及时扑灭尬聊这把火。二是在互动的时候创造话题。交流是否顺畅,更重要的还是根据当时的情况,在聊的过程中激发出更多的话题,不要过度关注自己,还要善于回应。好的交流和沟通不是审问式的一问一答,不问就不答,而是你来我往的交流和分享,只有两个人都积极地互动时,沟通的话题才会源源不断地产生。

              德州晚报全媒体记者俞荣整理

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